关于2012.

2012年感觉上一转眼就过去了。上半年好像比下半年慢一些。

我记得2012年刚开始的时候，我常常都是哭着做的的丹麦语功课。翻着字典，一个字一个字查看意思、记录下来。课文的第一遍边读边查字典。第二遍读了还是不太明白。第三遍就觉得自己好像明白了大部分的表面意思。过后就开始回答问题。回答问题的时候几乎也要把课文再读一遍。挫折感之重！

我们每一次考完试后，就换一本新的课本。程度上的差别真的很大。每一次经历这样的变换的时候，我都需要一些时间来适应。在适应的当中，我用眼泪来舒缓自己的情绪。有一天我们拿了新的课本。放学的时候我一路哭着走回家。哭得累了，睡着。我晚上11点醒来，把书桌上的灯开了，便坐下来开始做功课。那天我花了三个小时完成了一个章节（文字加所有的问题）。

我很幸运，遇到很好、体谅我的老师。她们知道我花这么久的时间来完成我的功课，就跟我说我其实不必完成所有的功课，只要做一半就好，不要把自己逼得太紧。我的进度虽然慢，可是不管多累，我一定都把所有的功课都做好。我很少这么努力的，可是我学丹麦语的第一年真的是非常勤劳的。

丹麦语是一个很难学习的语言。特别是读音与音调。你字面上看到的与你听到或要读出来的非常不一样。他们吃掉很多音，看起来有5个读音的念起来只有3个。这里的R有三种不同的读音，而R是我的死穴，特别是这一个字中间的R，例如：gulerødder (萝卜）。还有，这里的有很多把3、4个子组成一个字的。例如：yndlingsårstid （yndling是最喜爱的意思，år 是年的意思，s（英文里的apostrophe s）， tid 是时间）。这个还是比较容易念的，有些我真的要念好几次才可以念顺一些。

其实我刚开始学丹麦语的时候还不算不快乐的，可是渐渐地与德国同学们的距离拉大了，也遇到很多无法表达自己的情况，所以就越觉气馁。然后，自信心慢慢变少。

夏天后，我终于觉得不应该把自己逼得那么紧。于是下半年的日子就一眨眼一星期，很快地就过去了。

2012年的重要事件记录：

在伦敦迎新年
去巴塞罗那（国际交流、交换周）
回大马两个月（其中去了中国三个星期）
搬家（终于可以一个人住）
开始在青年中心教中文
意大利、瑞典（与友人CY，DK与Moon一起旅行）

（现在才知道自己为什么这么穷。去年去了这么多地方再加上搬家，真的是山穷水尽。好在10月的时候开始教中文，可以存钱买回家的机票。）

2012年，过得非常充实。一路走来，有很多贵人出手相助。最重要的是，有爱自己的朋友。这些人让我的人生增添好多美丽的色彩。

对于新的一年我唯一的期待就是自己的丹麦语会更好一些。（最重要的还是身边爱自己与自己爱的人都健康、快乐。）

一年就这样又要过去了

 我一直告诉人家这是我的第一个白色圣诞。然后很多天以后我才惊觉，原来并不是。两年前我在爱尔兰的时候就已经拥有了人生的第一次的白色圣诞了。

真的是老了。

我喜欢吃芝士蛋糕，可是在我住的地方并没有看过。于是我看了好多食谱以后，才决定要烤一个NY芝士蛋糕。（上回朋友来的时候我们也烤了一个，可是我嫌它鸡蛋味太重。）

太成功了，这个。我吃了都忍不住觉得自己真的太厉害了。

今年去了两次教堂。

第一次是21/12。跟大学一起去的。这是一个传统。每个学年的最后一年，大家都会在中午一起到教堂去。这个教堂时间是为我们大学的所有人而准备的。

不外就是唱歌、听歌咏、牧师教诲等，可是我还是想去。就觉得非常特别、温馨。

今年的圣诞节因为没有钱去旅行，于是就决定在丹麦过。

朋友们邀请我到他们家去作客，我觉得很不好意思。总觉得圣诞节是一家团聚的时节，而我一个外人去打扰，想到就觉得变扭。况且我的丹麦语还没有到可以与大家好好交流一番。

最后我被我的朋友说服，去他家过圣诞。他问我要不要一起去教堂，我考虑了好久。教堂跟我真的不是太衬。后来还是决定去了，因为我想过一个非常传统的丹麦式圣诞节。

教堂的部分其实还好。唱歌、听歌咏还有神父说话。

丹麦人在24日晚上吃圣诞大餐。吃的不是传统的火鸡。这里的人大多吃鸭或鹅，还有烤猪肉与香肠（那天晚上我们这四样肉都有），配上褐色马铃薯（稍甜）、普通马铃薯、白色包菜碎、红色包菜等，这就是我们的圣诞大餐了。

大吃了两轮后，我们终于把所有的食物拿走。换游戏时间。每个人准备了一样小礼物，然后转骰子。转到六的人就可以选一样礼物，等到所有礼物都被选走了，真正的游戏才开始。游戏叫‘pakkeleg’。其中一个人决定（秘密地）玩多久，然后放上闹钟。大家轮流转骰子，转到六的人就可以‘偷’别人的礼物。时间一到就停止。你所偷到的礼物就是你的。

游戏完毕后，大家吃risalamande（如图下）。

Risalamande是米饭加牛奶（类似英国人的Porridge）与杏仁（碎粒）煮成的，然后加上樱桃汁的传统圣诞甜点。煮的人会在里头藏一颗（整颗的）杏仁。谁吃到杏仁就可以有一份礼物。吃到杏仁的人得把它藏在口中（或神不知鬼不觉地把它放在手里），这样其他人不会放弃寻找，会继续吃（多一碗）risalamande。

吃完甜点后，我们就把圣诞树摆到客厅中间，我们要进行传统的绕着圣诞树跳（其实是走居多）、唱歌仪式。友人与他的女友非常贴心，还给每个人一个歌词小册。朋友弹钢琴，而其他人则是手牵着手绕着圣诞树唱歌。

唱完歌后，就到了开礼物的时间了。家里最小的人则要到圣诞树下找礼物给其他人。一人一份。开了以后，再重复给每个人找一份。收到礼物的人得跟送礼（如果那个人在场的话）拥抱说谢谢。

友人给我一个非常漂亮的Georg Jensen的星星与圣诞红。（今年圣诞我没有买任何礼物送人，除了买了一些花与巧克力送一些老师外。可是却收了几分非常喜欢与不太便宜的礼物，觉得很不好意思。）

最后，是喝咖啡吃圣诞糕饼、甜点的时候。

（友人的家人都非常友善。虽然我的丹麦语还不是太好，可是我们全程都以丹麦语聊天。）

我今年的最后一个丹麦语考试。

明年夏天前会是我的最后一个（compulsory的）丹麦语考试。由于丹麦政府给所有外来的人三年的免费丹麦语学习机会，所以我还是可以继续去语言中心上课的。我暂时是不想，可是不知道会不会改变主意。

一年就这样又要过去了。

美丽的世界

朋友R送给我的圣诞礼物。她自己画的复制图。我非常喜欢。

她说要送我一个美丽的世界。

关于秃鹰的故事

这个故事我很久以前就想告诉大家了。

夏天的时候，我和友人到中国。其实是非常想去西藏的，可是刚好那个时期中国更改了入藏的条例，结果我们入藏无望。于是我们就退而求其次，去了青藏高原。

我们在郎木寺的时候，选了一天去看天葬。是否能看到天葬仪式，那得要看你的运气了。我们没有那么幸运，并没有看到天葬。可是那天天气非常好，我们即便没有看到天葬，可是还是很开心的。

我们刚开始的时候在天葬台附近溜达（因为没有看到天葬台），拍拍照片。后来无意间看到有许多秃鹰一字排开地站在小山丘上，有大有小，看了让我们有点心惊胆战。后来我们绕到另一边，看到不远处有几只秃鹰，于是就往它们靠近。

我们走近了，才发现那是天葬台的所在处，也看到一些骨头与刀与斧头。那几只秃鹰非常凶猛，慢慢、慢慢地往外我们这里靠近。刚开始的时候，还有一小群其他游客，所以我们仗着人多也就没有这么害怕。一直到一个发疯的男子因为要拍它们展翅飞翔的英姿而作势赶它们，我们才赶快离秃鹰远一些。那些游客离开后，我们再次靠近拍照。

渐渐地，我和晓晓（另一位同行的中国友人）都发现秃鹰们已经不太耐烦，越发凶猛。于是我就警惕我亲爱的友人，他发了疯似的继续拍。最后我严厉吩咐他跟我离开，他才猛然往后退两步（他原本站在我前头），站在我后面，左手稍用力地在我的肩上搭着，说：它们应该不会咬人啦！（虽然他是这么说，可是他摆明是只要有任何风吹草动，就要把我往秃鹰们推，然后自己加速落跑。

我是不是应该要感到心寒啊？（我每次想起来都觉得太好笑了！）

终于下雪了

这个冬天的第一场雪。

蓝天白云把衬托出雪的美丽。这样的景色让一切简单的东西变得近乎梦幻。

没有人走的草地的雪在好多天后还是非常干净。

这样的景色让我想起曾经的蒙古。

傍晚4.30。天空还亮着。那只是因为那天天气非常好。

                                             星期五下午放学。3.30，刚刚赶上太阳下山。

丹麦语

我没有学习语言的天分。来到丹麦后，我是痛苦地学着丹麦语。流了多少眼泪。信心被摧毁再被摧毁再被摧毁。然后你慢慢就相信自己是笨的了。

我这个星期与下个星期会考我的丹麦语的第四个考试。但其实我们已经在准备我们的第五个（也是最后一个）考试了，所以我们几乎每个星期都要写一篇约300字的文章。我真的都是痛苦地在写，直到这一篇。用了不算长的时间，也是我写过的丹麦文文章我觉得最行云流水的一次了。

我应该为自己感到骄傲的，学了一年多一点的时间就可以写出这样的文章，可是我并没有觉得高兴。每次我听到我的德国同学们的流利丹麦语我就更相信自己真的不行。不应该这样的，我知道，可是 I cannot help it!

Folkesundhed                                                                                                                 

En undersøgelse viser, at Danskeres gennemsnitslevalderen er lavere end i de lande som vi normalt

sammenlignes os med.  I den moderne verden, er sundhedstilstand ofte diskutere i mellem mennesker men

hvordan kan vi forbedre sundhedstilstand?

Jeg synes at børn skal have sund og gratis mad i skolen. Jamie Oliver, en berømt kok i England havde startet

en kampagne med at lave sund mad i skolen til alle børnene. Han syntes, at det var vigtigt for børn til at få

sund mad og en varieret kost til at kamp overvægt problem og spise rigtig og få afbalanceret næringer. Den

kampagne fik en store succes i England og skolemad blev sundere. Det er mere end vigtigt, at børn er vand

til sund mad fra lille. Skolen skal undervise og give børnene kundskaber om mad. Når de får de alle vigtig

kundskaber, de gerne vil danne sig en god vane til at spise rigtig mad og bliver sund.

Jeg synes at regering skal forbydes tobaks og spiritusreklamer. Fjernsyn er tilgængelig til alle mennesker

inkluderet børn. Børn kan se fjernsyn når som helst og det er meget muligt at de får påvirkning fra reklamer

om tobaks og spiritusreklamer. De har ingen konkrete tænkning og det er meget nemt at indflydelse børn

med flot og fede reklamer. De får måske ikke direkte påvirkning, men der kan være underbevist. Vores

regering skal tage hensyn på det mål og hjælp med at skabe en bedre sundhedstilstand.

Det er enormt vigtigt at befolkningen har kundskaber til at leve sund. I skoler, skal lærere overføre de

rigtige kundskaber og informationer til børn. Det er lige vigtigt at medier hjælper med at fremme

sundhedstilstand. Medier kan godt lave en propaganda og opmuntre om hvordan kan man leve sund. Den

regering skal forudsat gratis adgang til sports, f. eks, motionsforeninger, svømning hall osv. Masser af

mennesker vil hellere bruge deres penge på mere luksus ting eller til fester. Så, er det yderst vigtig at

opmuntre dem med gratis adgang og mulighed til at lave sports.

Fordelerne for at det offentlige får en mere aktiv rolle i sundhedsforbedringen er mennesker ofte får

opmuntring. Der kan være mange forskellige muligheder og adgang til at lave sports. Ulemperne kan være

at mennesker bliver mere passive og afhængige i det offentlige. 

趣事在中国

插队这件事情在中国任何时候都发生。我们在火车站的时候经历太多这样的情况了。与我们同行来自广东的Hsiao告诉我们，我们在排队等着要上火车的时候，一定要见缝插针，千万不要留任何空间。我谨记在心头。果然奏效。

最让我生气的一次是发生在西宁的机场（应该是西宁吧？）里。那时候我们的旅程接近尾声，我的忍耐度已经大量减少。况且因为是在机场，所以我真的以为遇到的都会是文明人。我和DK排在一个没有人的柜台等待要check-in。没一会儿，就有一个员工坐下来。于是好几人涌到我们这排。我就开口（有礼貌地）说：请排队噢。一些人说他们只是看看。我于是就静观其变。几秒钟后，除了一个20几岁的男子外，所有人都乖乖去排队了。我和DK排在第一位。

我告诉DK这个男子千万不要插老娘的队。结果！他真的插队了。他把证件交给那位女同志。我于是就走到女同志的柜台前，告诉她那个男子插队。那个男的还狡辩说他没有插队。我大声呵斥说他明明就是插队。那个女同志继续办理手续。我于是再说一次：他插队噢！
女同志（冷冷的看着我，然后问）：那你要我怎么做？
老娘：请不要纵容插队的行为噢！
女同志低头思考。然后猛然醒悟老娘说的话有道理，于是就把签证丢回给那个男子。

我和DK终于被理会。我开心女同志听得懂道理。（那个男的没有离开，可是老娘忙着把文件交给女同志，没有看他。）站在我另一边的DK提醒我说那个男的一直在狠狠地瞪我，没有眨一下眼。我望着他，然后（大声且狠地）说：‘看什么看啊？插队还要在那儿看着我！’大家都在看我们。他还是继续瞪我。如果他的眼睛是抢，那么我大概是千疮百孔了。

办理好手续，我们离开。他接着我们上去。我边走边告诉DK：千万要注意他到底有没有跟上来！老娘怕被他追杀。

死后器官捐赠

是这样的，我18岁的时候曾经跟妈妈提起关于器官捐赠的事情，她狠狠地斥责了我一顿。问我到底是受了什么样的人的影响有这样的想法。她说我们人死的时候，最希望自己身体的所有的器官都还在，谁会想要‘死无完体’。我们那个讨论就止在那里。老人家毕竟还是有非常传统的想法，我也不想跟她争辩。

这张表格我很久以前就收到了。填了大部分的资料，可是有些小问题我想了解清楚。今天终于找到人跟我解释。我想捐赠除了皮肤以外的所有器官。（不想捐皮肤是因为总觉得那样很痛。也不知道人家会不会拿掉我脸上的皮肤，这样不是很恐怖吗？反正就是过不了自己的那关，所以就不想勉强自己。）

表格上有两个选择，一个就是我对自己的身体有自主权，我死后，医院不需要得到配偶/父母/兄弟姐妹的许可就可以动用所有除了皮肤以外的器官。另一个就是医院需要得到家人的同意（虽然我已经签说同意器官捐赠）才可以用我的器官。我原本想说我现在决定就好了，可是我再仔细想想，还是问问身边的朋友/人的意见。

让自己有自主权会不会太自私？假设情况，如果有一个你的配偶去世，你没有见到他/她的最后一面，然后到达医院的时候发现他/她的器官都不见了，你会不会崩溃？

我想念的

 这个可爱的小女孩叫家华。我2009年去蒙古的时候遇见她。

我不能说蒙古话，她不会说英语，可是我们可以沟通。她是我非常非常喜欢的类型的人。我想她像现在的我。我小时候并没有这么讨喜。

家华想要糖果可是没有办法得逞。于是她就坐在地上哭。哭之前，还用非常怨恨的眼神看我。我和朋友看了一直笑。

那个偌大的国家公园因为是淡季，所以没有人。我们也乐得跟她耗。她哭够了，就把眼泪擦干，然后走过来跟我们撒娇。

我好希望有一天我回到蒙古的时候可以再跟她见面。想必她现在已经是个被大人宠坏（可是还是非常可爱）的女孩了。她现在应该有10岁了吧。

赌后

在Stockholm的机场朋友CY帮我拍下的照片。

照片的注解只有‘赌后’这两个字适合。

我们一群人在一起的时候总是喜欢玩牌。总是抓紧时间在玩。

我记得我们在曼谷的时候，除了吃与逛街外，我们就一直玩牌。常常我们的对白是这样的：

‘这样热，迟一点才出去咯。’

‘是咯，真的很热。’

‘这样我们玩牌咯。’

其他人就兴奋的一起说：‘好啊！’

他们这次到我那里，我们一直都在玩牌。疯了，那些人。这么远来到，竟然躲在我的家里打牌。

想念

今天早上在FB读到一个学院时期的旧同学写她的父亲离开了。她上个月放了许多跟父母亲旅行的照片，我没有发觉有任何不对劲。只是觉得他们是非常亲密的一家人。

然后我就一直想起我的爸爸。眼泪就一直流。

我偶尔总是有那么一天会非常非常想念他。想念他的时候会哭得不能自己。

我最最最亲爱的爸爸，我很想念你。

那一盏灯

我的朋友的男朋友终于有时间过来帮我装灯了。所以我告别了只有桌灯的日子。（屋子有灯非常重要啊。）

这是我最喜欢的一个角落了。这盏灯让我的客厅的这个角落变得‘完美’了。我每次在客厅的饭桌上做功课的时候往右边看，就会看到这个景色。它给我一种非常温暖的感觉。

美丽的胡姬花让窗台上的植物有点黯然失色。

我常常在外头看到自己的窗台上的植物、书等都觉得这间屋子也太美丽了。

功力

 为什么要烘烤一个萝卜糕呢？我其实也不知道。前天晚上我躺在床上，突然有一股非常强烈的欲望想要烘烤一个萝卜糕。于是上网找食谱，看了觉得自己是可以做到的。原本昨天想要动手的，可是一直懒在家里，后来晚了，店关门了。

今天早上我9点醒来，觉得活力充沛，终于可以烘蛋糕了。冲凉后到店里买了所需要的材料，动手烤我人生里的第一个萝卜蛋糕。

比我想象中的容易。

比我想象中的有卖相。

比我想象中的好吃。

是我吃过最好吃的萝卜蛋糕了。

老娘我实在是太厉害了。
(切了蛋糕后，我看到这样的一片蛋糕，我想用‘纯情’这两个字来形容它的里面。简直跟它从烘炉出来的样子有天渊之别。）

恍如圣诞

(从我家的客厅的玻璃窗看外出去。）

夏令时间结束。现在早上起来要准备上课的时候天已经亮了。可是，天黑的时间提早了。

我陷入小小的忧郁、无心向上的时期。

我家对面的花店休假10天。我偶尔看窗外，总是会看到一些人在花店的橱窗前停驻，看看里头的植物。我竟然想念我的花店开门做生意的日子。

三天前，他们又开始营业了。我早上醒来到客厅的时候看到花店有些动态，心里竟然觉得踏实。

昨天下午不到四点，天就开始暗了。5点多我关灯准备出门的时候，往常外看，看到路上有温暖的灯光。对面的花店开了所有的灯，这是我第一次看到的。原来是这么这么美的。它让我想到圣诞。

我和德国友人们在都柏林旅行的时候，我们走啊走的，走到一条街上，路上的点也是给我这中感觉。很圣诞，很温暖。

同一个星空下

最近在FB上like了Hassan的照片，然后他跟我聊天。原本想要Skype的，可是他那里的网路出现一些问题。后来他第二天打了电话来。第三次我才接到电话。我的电话不知道为什么不会响。

我们聊了一下子。我是很想去看他的，可是暂时真的没有办法负担旅费。另，申请签证也太麻烦了。他说他可能会来。他还有Schengen签证。到底会不会来就真的不知道了。

刚刚他又打了通电话来。他说他那里星空闪烁，美丽的不得了。于是他想念起我来。你知道吗，这些话从他口中说出来有一种平凡的美。让我觉得感动。有一人看到美丽的星空，想起我们曾经的美好，然后打了电话给我，说多希望我可以在那里跟他一起看那景色。

被人家想念的感觉真好。

（YC说，你看，你又不是没有遇到好的男人。我知道如果我真的去摩洛哥，他会是一个好好爱我的男人。可是我并没有那种动力。）

相聚

你们来了。

我回到一个有灯的家。

走进屋子，有你们在等待我。

有听起来非常恐怖可是却很幸福的笑声。

然后，你们走了。

家里暗淡无光。

我的心要熟悉这里安静的一切。

它感到孤独了。

它需要几天来恢复。要像一直以来没有你们的坚强。

其实并没有这么恐怖

我的presentation终于结束了。
其实并没有我想象中的恐怖。（因为我们只要面对约20个陌生人。）
其实并没有我想象中的那么难堪。
我也没有尴尬得快要死掉。
善良的人们不停地称赞我们。因为即使我们的丹麦语都不太好，可是我们还是坚持用丹麦语。他们看到我们的努力。
太开心了。
现在我可以好好写我的丹麦语文章了。（累积了三篇。）

取暖

最近两个星期忙得快疯了。

这个学期要读心理学。其实真的不难，我想。可是问题是丹麦语。我的丹麦语（对一个学了一年的非德国学生，其实还算可以的。）真的不太可以应付这个科目。每次要读几十页的课文的时候，我真的很想哭。

另外，我刚刚开始教中文。虽然只是10个星期（一个星期一次），可是我真的是很开心的了。

这个星期有一个特别的课程，全都是丹麦文。还未开始时我就已经压力大得不行的了。明天还要在几十个陌生人面前给大家一个presentation。我真的不知道会怎样。我想我还未开始说话就已经脸红到发烫了。多么尴尬啊。平时已经觉得自己是很笨的了，明天会更不堪。

今晚可能要努力一点，多预习几次。

明天可能有同学过来喝茶聊天，想说要烘一个香蕉蛋糕。后来觉得倒不如现在烘，顺便可以取暖。

我的家

我2006年（在伦敦）第一次自己一个人住。那种感觉太好了。第一次拥有属于自己的空间。但，我不觉得那是一个家。

我一直不太舍得在衣食住方面花太多钱。我之所以可以去旅行都是因为自己在这些方面很省。

卅三岁。我在丹麦生活了一年。我已经厌倦了拥有室友的日子。我突然觉得自己应该要好好照顾一下自己这一方面的需求了。年纪渐长，越发觉得自己需要一个属于自己的地方。

我之前一直不太确定自己要不要花这么多钱租房子，后来问YC意见，他说他只知道现在他工作累了，只想要回到一个属于自己的地方。然后，我就决定了。我应该要好好对自己大方一下了。

我很幸运，找到一个非常好的地方。如果以地点与面积来看，这个房子的租金太便宜了。

我上个月回来马上就住进进去了。房子空当无一物。我花了约3个星期来打点一切。然后，现在我终于有一个家了。

房子有两层。这是我的客厅。所有东西都是二手的。我好喜欢这个沙发。

饭桌旁的墙壁上。我有一天无意经过一间店，看到它们。觉得它们很适合放在我的墙壁上。

厨房。

楼下的睡房一偶。我好喜欢这张Armchair。虽然很贵（因为是皮质的），我还是买下来了。它有24岁了。

我买了一张Kingsize的床。我即使是一个人都还是喜欢睡双人床的。

老了。

不知是不是人老了。我回到家那兒都不想去，只想在家裡，還有跟家人出去。
從中國回來（飛到新加坡），原本想要在那裡逗留一個星期，見朋友啊，做一些事情的，結果決定當天晚上就回來。（YC真厲害，一開始就覺得我呆不了那麼多天。）
是的是的，真的是老了。

中國 - 郎木寺 （2012）

 

這個小女孩是我們遇見兩個小喇嘛後下山要去吃午飯的路上遇到的。

我很喜歡小孩子，也非常有小孩子緣。我看他/她那麼可愛，於是就過去逗他/她。他/她跟奶奶（應該是吧）走在一起，一開始就沒有在害羞了。   

我幫他/她拍了照片，他/她馬上就急著要看。他/她和奶奶看了照片就一直哈哈大笑。

 

 

他/她真的是太可愛了。離開前我忍不住捉了他/她來拍照。我們就好像認識了好幾個小時的好朋友一樣。

我們猜不出他/她到底是他/她還是他。依他/她的粉紅色的褲子與他/她熱情奔放的個性來看的話，她應該是她。

中國 - 夏河 2 （2012）

夏河。
夜晚。
曉曉和DK在玩實驗性的拍照。我坐在旁邊看自己拍下的照片。
結果無心插柳，拍了這張我覺得很有藝術感的照片。

中國 - 夏河 （2012）

夏河。

是我離開西安、蘭州後到達的一個地方。這個小鎮雖然只有兩條街道，可是確實我很喜歡的一個地方。在這裡，我看見好多好多藏族。
這次的旅行，我其實想去西藏的。可是出發前收到消息中國官方已經不再發入藏簽證，於是我們就決定不去西藏了。既然去不到西藏，我就往有藏族的地方去吧。同行的朋友DK與曉曉也沒有任何意見，於是我們就來到夏河了。

這個地方的名字都已經是非常詩情畫意了。我在書上看到的時候就已經為這個地方畫上美麗的一幅畫了。我來到這裡並沒有失望。我們在夏河縣的拉卜楞住下。

這個地方離美麗的桑科草原只有13公里，擁有神秘的宗教文化。你出去外面走一趟，無時無刻都可以看到信徒繞著經筒轉，有的三跪九叩，很多在路上走著都拿著一個經筒在轉。在這裡你可以看到獨特的藏族風情。

 雖然這次我還是沒有實現我的西藏之行，可是我心中並沒有遺憾。

What about the love between you and me?

我最近一直想起你。前些日子跟一个朋友说起自己最喜欢的花，然后几天后她来的时候，手上就拿着一朵包装得美美的巨大太阳花。我收到自己最喜欢的花当然是非常开心，可是心里的遗憾同时被唤起。

我读自己的久部落格的时候，2008年4月的时候我写了这么一段：

But what about the love between you and me?

我不知道为什么，这本书一直传来淡淡的哀愁。这样的哀愁让我觉得很脆弱。它让我很想念你。它让我发觉自己并没有好好珍惜你对我的好。

我很想与你一起的旅行，一起去看这个世界。
可是，可是或许你并不想了。

在近乎四个月后，你选择从不再在我的生命里出现。

我一直记得你曾经这么告诉我的：
我会在夏天的时候带着一束向日葵向你走来。

这后来因为一切的种种，并没有发生。可是我还是对你说过的那束太阳花念念不忘。

Someone like you

好久以后，我们终于（！））安排了再次唱歌。
在大学的其中一间音乐室里。唱了四个小时，我们两个都想不出要唱什么歌了。偶尔相看无言，然后有一丝尴尬。

因为你要到朋友家，所以我们就一起走（往我家的方向。）一路上丝丝凉风吹着。你扶着你的脚踏车，我们一起走在那条我再也熟悉不过的路上。

来到距离我家大概一百米的教堂前，我们停下来。说话。这是我离开前我们最后一次见面了。下一次见面会在三个月后我从马来西亚回来的时候了。我们终于说了告别的话，然后拥抱。

在拥抱后，我们站在路中间对看。空气中飘逸着凉风，教堂的钟声响起来。那一刻，（我自以为是的）非常浪漫。我知道我应该告诉他我喜欢他的，可是我还是没有说出来。

只是要谢谢你让我重新温习一些浪漫的情怀。

花粉热

夏天在我离开前来临了。两个星期前我还穿着（几乎）冬装，而这好几天下来已经可以穿短裤T-恤了。虽然偶尔还是觉得太热了，可是在经过这么漫长的寒冬后，我还是非常喜欢夏天。

夏天的时候我唯一的问题就是花粉热。我以前在伦敦的最后一个夏天我才开始呈现花粉热症状，可是不算严重。我在纽西兰的时候敏感症状呈高峰状态。我每天几乎都是眼睛、鼻子因为不停擦拭而红肿、脱皮。有时候我真的希望自己可以一直躺在床上，然后用冰敷着眼睛，眼睛无需睁开。

去年我夏天的时候旅行，同样也有这个问题。（是的，我是那个很‘硬颈’的人，我不想吃药。）有一段时候我一天可以流两、三次鼻血。今年情况没有这么严重（但也有可能今年的夏天来得较迟），我虽然眼睛流泪、发痒，鼻子不停流鼻水，可是还是可以承受。

不知道有没有人有什么秘方可以根治花粉热呢？我真的不想要每年夏天的时候这么辛苦。

花

我很喜欢送花给别人，但一定不可以太贵。我当然也喜欢让花店给自己亲爱的朋友送花，可是这是我偶尔才可以负担的。特别是现在，当学生了，经济上不太容许。

我回来丹麦后送了很多次花给别人。都是那些这一路上非常帮忙我、照顾我的人。我喜欢花，可是从来没有给自己买过花，因为觉得花还是要别人送会让我觉得快乐、感动一些。也因为这样，所以我喜欢在自己有限的能力下给那些我喜欢的人买花，因为这样我更开心。

一年就要过去了。于是我决定给语言学校的两个非常疼爱我、照顾我的老师送花。原本想下个星期上最后一堂课的时候送，可是今天逛超市的时候看到那些花非常便宜（且美丽），于是就买了三束回来。因为我觉得店里卖的bouquet太贵了，所以就自己DIY。用的是再循环的礼物纸与我收集的地理杂志的信封。

我自己把花束弄好了（当然，这当中还不小心剪了手指），就不停地看着它们，觉得它们太漂亮了。这么美丽的两束花只要8欧元，你说我是不是真的很厉害？

愿

我看蒋勋上《小燕之夜》，小燕姐告诉他他的一首诗让她愿意从悲伤中走出来。我看了眼泪一直流啊流。

《愿》

当你埋葬土中
我愿是依伴你的青草
你是灰        我便是尘

如果啊 如果
如果你对此生还有眷恋
我就再许一个愿
与你结来世的姻缘


我把这首诗抄了起来放在我书桌前一个我抬头就会看到的地方。偶尔看了会默默地念一下。

搬家

我决定搬家了。其实现在住的地方很不错，虽然租金不是太便宜，可是靠近市区、大学、语言中心，而且家俬都是现成的。有两点不喜欢的是，感觉上不是自己的地方。屋主很好，每次都说那是你的‘房子’，可是她偶尔还是会忘记这个事实。

我其实之前还想要再继续住下去的，之前大学的书记说我夏天的时候可以不缴房租，可是我想屋主好像不太高兴。我夏天回家，想说这是最好的搬家时刻了。于是临时决定要搬走。时间是有点紧凑的，因为要考试，然后考完试后要回家。找房子压力不少。

我看了好多间，大概都是我可以负担的。可是都小得可怜（有一间除外），看来看去都不满意。后来看到一间很喜欢的，可是离大学太远了，走路要至少30分钟。但我已经在考虑了。因为那是我看到最喜欢的一间了。想说如果再看最后一间还是不喜欢的话，那就搬过去。结果我昨天看的那间我马上就说要了。

那间房子非常特别。首先，它是双层的。（听起来非常富贵吧？）从门口走进去就是客厅，左边角落是厨房，不是很大，可是真的不小。厨房旁边还有空间摆放饭桌。左前方最角落的是厕所。客厅的末端是楼梯，走下去就是我的睡房啦。好大啊。

我之前看到很多都是45平方公尺左右的Studio apartment，价钱大概都是3000kr左右。我这间稍微贵一点，3300kr （大概贵多50欧元），69平方公尺，而且还是在市中心。离我现在住的地方大概只有200公尺。虽然没有湖景，可是真的是非常让人满意的一间房子。我真的是太太太幸运了。

有自己的地方的代价就是往后应该没有多余的钱去旅行了。我的奖学金大概刚好我付租金以及省吃俭用。当然，我希望自己可以找到一份小工作，这样就会好一些。

房子什么都没有，所以我8月回来的时候要买所有的家具。可以在二手店买到的当然是最好，可是床有一点难找。我应该也没有钱一次过买所有的家具。我想说可以慢慢买，可是想到自己接下来拿到的奖学金都要拿来缴房租就觉得有点头疼。可能要用一段长时间才可以买所有的家具，可是我有自己的‘家’了。我还是开心的。

我的梦想

西藏。

或许真的可以成行了。与DK（可怜的HS申请不到假期！）说起到中国旅行，之前原本只说要到青海与乌鲁木齐的，后来我就突然提议说不如去西藏吧，他就是说好。西藏是我的梦想。我在《少年》写专栏的时候就写到希望在30岁的时候（或结束前）可以去西藏。我后来也几乎要实现我的梦想了，结果并没有发生。当时离开香格里拉的时候是非常失望的。

我希望这次我们真的可以一起完成去西藏的梦想。

北极光。

我一直都非常想要去看北极光。可是觉得一定要与那个特别的人或是亲爱的朋友去。或许10月的时候真的可以实现这个梦想了！

明信片

我非常喜欢写、寄明信片。那些我一直非常深交的朋友应该都拥有我去旅行时寄给他们的的明信片。我想唯一拥有我去过所有的国家的明信片的人应该是瑞云了。深交的朋友大概也拥有大部分。

这几年来旅行时较少写了，因为太贵了。就像我在挪威的时候，寄一张明信片总计要3欧元。我真的是要狠下心来才可以寄。穷学生旅行总是无法像以前工作的时候旅行那么随心所欲啊。

今年到目前为止收到好几张明信片。第一次收到越南、土耳其与加拿大寄来的明信片。土耳其那张是一个土耳其有人寄来的，所以更加特别。

最下角的那张是德国寄来的。M与他的家人到一个德国的岛上小渡假。看到明信片的时候其实只有一点小惊喜，因为我总是觉得他会给我写张明信片的。当然，心里还是非常开心的。

有朋自远方来

这个假期我在Haderslev感觉好像是一个游客一样。朋友们（去年在Erasmus认识的）从Belgium来，所以一起去玩。来到这间专卖巧克力cafe。这间cafe我常常经过，可是听说非常贵，所以也没有进去过，这次朋友来，所以就去了。喝了一杯热巧克力。很不错，只是有点太浓郁、太甜了。

当然，这是‘游客’会干的事情。我们租了一辆高尔夫球车在Åro环岛。虽然是4月了，可是还是非常冷。

6个来自Belgium的朋友。我们在一个老师的家聚会、吃晚餐。

我想起去年这个时候的所有美好时光。

去了两间Pub。都是我没有去过的。

你好吗？

最近我一直想起你。

因为所有旧照片都不在我这里，所以只好翻看FB的相簿，找到两张我们的合照。都已经是快四年前的事了。一张在KL拍的，另一张则是在我爱大华家里拍的。

如果有人问起我人生最后悔的一件事，我想就是你离开我的生命吧。有谁会想到结果会如此呢？我们几乎要在同一个城市、同一个屋檐下生活了。那是多么大的决定，可是你那时候就已经有了那样坚决的勇气，就好像你决定不再出现在我生命里一样。

‘要决心忘记 我便记不起。。。’

我知道你会好好的。我知道。

约定。

（这当然只是我自以为是的浪漫。）

我们尝试约了要见面两次。一次因为你要准备当晚的表演所以并没有办法脱身而取消。另一次则因为我的可取消了所以我回家而没有见面。

你在电邮是这么说的：我们在大学碰面（上完课后），然后一起走到语言中心吧。

我们在大学碰面。你扶着你的脚踏车，载着我的书包，我们肩并着肩走在美丽的阳光下。我偶尔抬头看你的左侧脸，在阳光下，那么靠近。心里禁不住有一股骚动。只有今天，我多么希望这条路可以漫长，可以不碰到任何熟人。（当然，路并不长。大概15分钟。然后在途中碰到一个同学，加入我们。)

（我多么希望我的心可以是平静的。）

夜的降临

你寄来照片的那天

我这里的天空也一样清澈 明亮

天 渐渐暗了

望向窗口

看到太阳在消失前所散发的最后的 美丽的 光芒

我还有那颗星星指引方向。

那个人

他来过。他走了。

因为他已经完成了他在你生命里要做的事情。

他​让你知道爱是怎么一回事。

那就够了，不是吗。

这边。那边。

今年的冬天虽然雪下得比去年少，可是却是非常冷。上两个星期几乎天天都是零度以下（白天），最冷的一天应该是零下15度。我常常走在路上大概5分钟后双脚就开始没有知觉了。好在的是，今年冬天的阳光非常充足。比起去年的这个时候，感觉上好像是春天了。白天的时间变长了。

假期开始了。好在并没有像上次一样觉得那么独孤与寂寞。这次我真的有好好利用我的时间来学习丹麦语。

昨天情人节。当然没有庆祝。我当义工的学校里有一个老师邀请我到她家。我买了一束郁金香去，是我找到最便宜也是最好看的花了。虽然不便宜，可是觉得送人家一束花是一件非常sweet的事情。我们虽然认识不是很久，也没有聊过太多，可是我们都非常喜欢对方。她是一个非常有耐性、让人觉得非常温暖的人。

我们一起吃早餐、喝咖啡、聊天。也不知道到底时间过了多久。离开的时候看了时间，才知道自己在那里呆了四个半小时。（后来她女儿回来也加入跟我们聊天。）

阳光笼罩的Haderslev。看起来非常温暖，可是事实上并不。可是蓝蓝的天空总是让人觉得心旷神怡。（中午回到家里，看到地上躺着友人从纽西兰寄来的明信片。明信片上写着的字看了让我觉得非常感动。回到房间的时候赶紧上网，因为与友人约了聊天。结果他并没有在线上。看到FB有一封电邮，点了进去看，竟然是M寄来的。假期了，所以他会回德国去了。）

(Max寄给我的照片。好美好美。）

电邮写的只是短短的几行字。不外是问我的假期过得如何，我还好吗。然后他说Schlewig今天充满阳光，雪已经几乎都融化了。信末，附上了以上的这张照片。

我读了信、看了照片后就忍不住哭了。我想起自己在德国喜欢M（另一个）的时候，看到美丽、感动的景色的时候，就用相机把眼前所看到的留下来，与他分享。我哭并不是因为感动（当然，我是非常感动的。因为我觉得太sweet了。），而是讨厌他为什么在我要决定不再那么想他的时候就给我做一件让我感动的事。（就好象我到英国旅行前收到他的明信片一样。）

可是，我还是谢谢他，谢谢他让我看到他眼前所看到的美丽风景。

这边。那边。

假期终于来了

我终于（差不多）忙完了。还有一些东西要做，可是最重要的全都做完了。可以松一口气了。

接下来有一个星期的假期。打算让自己放松一下。希望可以写一些稿，然后真的要努力学习丹麦语。从圣诞前到现在几乎都没有什么上课（因为要到学校实行），然后一点动力都没有。几乎没有学到任何新的词汇，而之前学的大概都忘得一干二净了。前阵子甚至连一句完整的句子都说不太出来。这个星期开始回到语言中心上课，心里觉得好很多。

这是我在语言中心的同学。都是年轻的孩子，最小的是站在我后面的Rebekka，只有19岁。我几乎都可以当她的娘了。其他的都也只有20岁左右。

我们从一开始的12个人到现在只剩下9个人。（其中一个同学缺席。）9个人当中有5个是德国人。我很喜欢我的同学们，跟他们一起上课我觉得非常自在。

我们的他

在听你讲着你与他之间的故事的时候，我不时望着窗外。

下雪啊。你与他的故事浪漫而凄美，跟外面的雪景不谋而合。

谢谢你告诉我关于你们的故事。

我想这也是我们俩第一次一起擤鼻涕吧。

你的他的美好与善良让我想起M。我只有在想起M的时候才可以想象得到你的他的美好与善良。

龙年的第一份礼物

这个美丽的小女孩有着一颗善解人意的心。她的拥抱常常温暖我的心。

看着一个这么小小的她，（她六岁，可是却比同年龄的小孩都还瘦小）我觉得自己有太多地方要向她学习了。 （她年纪这么小，可是已经很懂得照顾别人。她教我读音的时候非常有耐心。我们一起玩游戏的时候，她总是第一个来救我或不断跟我解释游戏规则。）

新年的第一天，她画了这幅五彩缤纷、美丽的画给我。 （我给我的每一张画我都贴在我的门上。我珍惜，虽然只是一些画，可是它们在于我的意义非常重大。我看着那些画的时候，总是忍不住笑起来。里头有着好多好多爱啊。）

我房间的门已经成了她的艺术展览的小天地了。

Nomi。她真人比照片美很多，我觉得。

我们的烛台

我们坐在厨房前聊天。你将我给你的烛台点上，放在我们之间。

蜡烛在白天里散发着疲弱的光芒。浅绿色的，看起来非常美丽。

偶尔，我们望着对方，然后什么都没说。空气里散发着一丝尴尬的气息。

烛光熄灭，你把烛芯移开。里头真干净啊。我自己也有一个不同颜色的。可是里头已经沾了一些蜡了。你说那是因为你每次都细心清理。我心里突然觉得感动，那个小小的礼物让他那么珍惜着。

所以，除夕，我并没有自己一个人。

（我自己的书桌上的小几摆着红色的这里。看起来好像很高贵的样子。）

新年快乐

不知到底是怎么回事，今年过年竟然因为人在异国而觉得非常难过。自己一个人自怜自艾，觉得自己这个时候应该在家过年的啊，而不是孤单一个人。室友回家了，所以自己想找个人来陪吃年夜饭也没有。

和两个没有回家过年的好朋友聊起，大家都有相同的感觉。昨天为了要上自己的旧部落格找些照片，看到了爸爸的照片，然后哭得不能自己。我算了算，自己在过去的八年里只在家过了一次年，那也是爸爸在世的最后一个新年。想到这个，更难过。

原以为自己已经不会因为没回家过年而难过了，但原来并不是如此。

年初一与同学们约了一起去中国餐馆吃晚餐，可是我心里还是觉得少了什么。就是如果回家都一定会在除夕夜吃的团圆饭。但我想到没有爸爸的团圆饭我就眼泪不停。感觉上就是不完整了。

虽然是眼泪啊，难过啊，孤独的，可是，还是祝大家新年快乐。

造一座桥

（巧合。生日的时候收到这么多蝴蝶。）

‘造一座桥。从我这里，到你那里。’蝴蝶这么跟大虫说。

这是张曼娟的《我的男人是爬虫类》里我们一直都记得的一句。

后来，因为爱，所以我们彼此都愿意造一座桥。从我的心里，到你的心里。

（然后我才知道，有些人是值得再一次的机会。）

过去几年

我到伦敦的时候才25岁。然后在那里庆祝了4次生日。我在29岁的时候离开。原本30岁的时候是准备在旅途中度过的，后来因为爸爸情况不太好，所以提前结束旅程。然后，我就请自己非常亲爱的朋友们来庆祝我的30岁生日。我想那是我最隆重的一次的庆生了。

在25岁后，除了那次在大马庆生外，自己就一直都身在异国迎接自己的生日。每一次都很幸运，身边总是有人为自己庆祝生日。

这是我在丹麦度过的第一次生日。虽然只是邀请了几个朋友来，可是对我来说这已经是很好、很温暖了。当然，也收到亲爱的朋友们的生日卡、礼物、电话等。今年生日比去年更觉得感恩。去年在德国，因为并没有很喜欢那个地方，所以也没有太快乐。

26岁的时候在伦敦。那是住在一对来自新加坡的马来夫妇的家。Nor为我烘了一个好吃的蛋糕。

27岁没有任何照片。这是28岁在Ming与G的伦敦的家。他们给了我一个非常美丽的惊喜。

29岁生日也是我在伦敦庆祝的最后一个生日。亲爱的Ming给我做了一个蛋糕。那是在他们伦敦的第二个家。

30岁生日。在KL庆祝。有我非常亲爱的朋友。

31岁在纽西兰。爸爸去世后的第一个生日。同事给我做了一个蛋糕。虽然不太好吃，可是在那个‘鸟不生蛋，鸡不拉屎’的地方确实非常珍贵的。

32岁。在德国。几个同班同学过来跟我庆祝。不铺张可是却也很温馨。

33岁生日，在丹麦。收到两个蛋糕。室友一早醒来就过来给我惊喜。给了我礼物与蛋糕。

怎么说呢，在踏入30岁后的我非常喜欢自己，因为觉得自己变得更坚强也更懂得如何让自己快乐，也不要太在乎别人怎么看、怎么想。更学会了如何在简单的生活当中给自己满足感与无时无刻都抱着一颗感恩的心。

我只是希望那些我爱与爱我的人快乐、幸福、健康。