我飞啦！

去旅行了。在机场，现在。

因为嫣薇说的那句‘为离开的人爱自己更多’（或者类似），我一直就想着那句话。然后流了好多次眼泪。下午与刚刚失去父亲的PS聊天，我们又哭了。分享彼此的心情。因为都刚刚丧父，所以可以更了解对方的心情。流泪是一件好事啊。

傍晚与朋友们一起聚餐。中午与一个新认识的朋友吃午餐。行程排得满满的。可是充实啊。

路上一定会好好照顾自己。

六个星期后再见了啦！

伦敦的家

这个世界上到目前为止可以被我称为‘家’的只有两个。一个是我在爱大华的家。我在那里出生、长大。另外一个就是我在伦敦住了近三年的地方。

离开后，我很多时候会忍住不想曾经的日子，因为我怕自己会太想念。因为爸爸的情况，我怎么都不可能离开再回去。

这张照片是朋友CY拍的，在他离开伦敦的那个早上。大概是我在厕所梳洗时他拍的。我到后来才知道这张照片的存在。

早上5点多我们醒来。因为要去机场。秋天刚刚来到。因为朋友要离开，我心中有一种失落的感觉。

这间家对于我来说的美好或许只有这个来过的朋友才知道。

在FB看这张照片，我心中无限感慨。它留给我的只有美好。

出走

老娘要出游了！28-09飞天津。

行程是这样的：北京、内蒙古、蒙古、青海、四川。

暂定12-11从成都飞回来，可是机票还未买。

在中国不会上FB也不能上部落格，所以暂时闭关修炼。要修炼七七四十九天。到时回来要‘杀遍天下无敌手’！

在路上会好好照顾自己，请勿牵挂！

中国签证到手了。另，纽西兰旅游工作准证也批了。开心。

因为路上有你

在我们决定送爸爸回家的那个早上，我打了通电话给鲸，告诉他爸爸的情况。他说他会过来陪我吃午餐。

于是他来了。其实我是不太愿意让他看到爸爸这个样子的，因为我觉得这样不公平啊。我怕他会吓着。可是他还是来了。还在病房陪我们等救护车来。期间，护士帮爸爸把痰吸出来，很恐怖的。（这跟CH上次来家里看爸爸是不同的，因为那时候爸爸只是较疲弱，其他的都还好。）总之就是一个情况不乐观的样子。爸爸不舒服的时候，我也就没有办法顾虑到他了。因为那时候我就会忙着照顾爸爸。

我后来问他怕不怕，他说不怕。我说你不用勉强喔。他说怕，可是他还是故作坚强。我知道的，因为爸爸不是他亲近的人，况且他在这么久后再次看到爸爸的时候爸爸已经这么弱了，怎么都还是会吓到的。我很内疚。可是我真的很感动啊，他愿意陪着我们。在医院的最后一个小时多么艰难啊。

我们忙着准备所有的东西。医生在给我准备，准备我回到家的时候怎么去照顾爸爸。然后在救护车来之前要护士给爸爸打针、将所有的针都拿掉，还有再次帮他吸痰。然后大家都帮忙把爸爸转到另一个床上。鲸帮我们拿我们的东西。他就这样送我们到救护车。

上来救护车，我向他说了声谢谢，眼泪就不断涌出来。好在有他在那里啊。

朋友，因为有你，所以那个回家的路上虽然艰难，可是还是可以承担下来。

谢谢谢谢！

爸爸在9月3日去世。我们并没有措手不及。可是一个你很亲很亲的人离开你，不管你准备得多么好，都还是不够的。

葬礼的事情我什么都不管，因为我真的累了。在医院照顾爸爸的时候都没有办法休息，他到后期的时候需要我们的贴身照顾，几乎每半个小时都要喂他喝糖水，确定他并没有陷入昏迷状态。所以我回到家的时候真的是累垮了，于是我什么都不要管。

后来鲸告诉我，DK、PS与CY会回来送殡。我很不好意思，因为要他们劳车顿舟从新加坡回来，然后24小时后又要回去。可是我真的很感动。看到自己亲爱的朋友从不远处向我走来，走向自己疲惫的身心，那种感动是无法言传的。谢谢你们，亲爱的朋友。你知道你们的到来对我来说是具有很大的意义的。

谢谢那些给我传上简讯、留言的朋友，你们的爱我都收到了。请原谅我并无法一一去回你们的简讯与留言。

谢谢你们给我的爱与力量。

我爱回你们。

我很忙与接下来的计划

我很忙，最近。当然，我知道我这样讲是没有人相信的。我没有工作，更没有上课（除了一个星期两次的瑜伽课，还有一个星期两次的补习外。）。可是我有很多事情要做。

把爸爸剩下来的药物整理一下，想说下次我回马大医院找医生、护士向他们一一道谢的时候顺便带回去，捐给药房。然后爸爸的头七。然后忙着上网找便宜的机票。然后想一想自己接下来到底要怎样。然后申请纽西兰的Working Holiday Visa。然后要搞签证的事情。还要帮二哥买机票还有找朋友说可不可以帮他，他要去澳洲。还有很多琐琐碎碎不管我的事情的事情我都要帮忙。

所以我很累。所以我很忙。虽然有时候并没有在做东西，可是心很忙。

终于买了到天津的机票。单程。没有任何确定的行程，只是知道自己28-09飞到天津，这样而已。会在北京逗留多久我也不知道。想说就随性吧。北京后应该会到内蒙古、蒙古，然后再回到中国青海。我想应该会在11中旬回来吧。要为朋友庆祝30岁生日啊。

我们打算到曼谷庆生。顺便探望鲸。这次他回来我们四个人并没有在一起。

或许12月会到纽西兰工作吧。希望在12月成行。这次到那里要‘做牛做马’，努力赚钱。（这是我的目标，到底会不会真的勤劳还是一个未知数。）赚钱存钱，我想去念书了，明年秋天。

Something to share

It is never
too late
to be what
you might
have been.


~George Eliot~

New chapter of life

I flew home last year June. Apart from some travellings, I spent a lot of time at home with my family. It's going to be exactly 15 months in two days. It feels like a long time when you are actually not doing much but I have no regrets.

I feel like I am going to start my new life soon, again. The only difference is, I feel good this time. When I entered the new chapter of my life 5 years ago, I felt sad, miserable and uncertainty. I am 30 years old now, I know what I want in life. I know I am not running away, instead, I am going after my dreams.

I have no concrete plans as yet but most probably I will be travelling soon. When I come back, I will be getting myself ready for New Zealand. I will go there and work and save some money. Maybe, I will go back to school.

再见，最后一次。

我陪你走完了你生命的最后一程。那程最难过的，或许我该这么说。

从这里的医院，我们一起乘坐救伤车到马大医院。路程三个小时，一路颠簸。来到马大紧急部门，又是我和你。家人正在开车赶来。我知道我们都庆幸我们都在那里。

又来到熟悉的12u病房。这次马大医院还有PS与她的父亲。我觉得我们是相依为命了。跟她聊了，我觉得好多了。是的，像我所说的，没有经历过那些是有点难明白的。那几天，我就是一直等着与她见面的时间。一起吃饭，聊天。她为我带来早餐、晚餐等，幸福啊我。

YC有一次也加入我们。大概我们从来都没有想过有一天在马大碰面吃早餐。

我这次睡得很少。从你入院开始。头一直都很痛。我知道你渐渐疲弱了。我知道你离我们越来越远了。我知道你力不从心了。

我是真的愿意放手的。我觉得上天给了我好多时间。准备好了。又好像还没有。最后几天你的情况非常不稳定。看着你，我一直流眼泪。我不要让你看见。

可是我们一起的最后两天，我有时还是没有办法忍住眼泪。看着你一点一点离去，我还是伤心了。虽然我愿意让你离去，可是真的并不容易。为你净身，在离开医院的时候。我勉强将笑容放在脸上。我知道你看到我们哭泣了。

在救伤车上，我一直让你喝糖水，为了只是维持你的血糖，让你可以回到家里，看看那些你爱的人的最后一面。三个小时在路上，非常煎熬。我不要你担心啊。

有时候在医院我累了，我便跟你挤在一张病床上。握住你的手，帮你按摩腿等，我享受我们两个人的亲密时光。你呀，还记得曾经打过我一次。

回到家里，你撑了近一个小时。有点辛苦。我知道自己真心愿意让你走了。

我没有后悔，一点都没有。我感谢我们一起的时光。我感谢自己可以有机会陪你到医院复诊、住院等等。那些只属于我们的时光。你知道我是很爱很爱你的。我知道你知道。

再见了，亲爱的爸爸。一路好走。我们会想念你，面带笑容地想念你。

不要牵挂我们，我们都会好好的。