Missing you

在爸爸去世后，我每次驾车时总是会掉眼泪。在他生病的后期，每次他去马大看医生的时候我们总是会驾车去。开始时他总是担心我们，因为我们三姐妹都是新手，况且我们都不太会认路，所以他总是不太敢休息。

那天我出车祸的时候我马上想到的是这次爸爸一定会骂死我，然后我回过神后才知道爸爸已经不在了。

除了跟PS聊天的时候谈起爸爸我会哭外，我并没有在任何面前哭过。我哭的时候总是一个人。只有自己一个人的时候，我才真正感觉到爸爸已经不在了，他从此也不会在了。我一个人在纽西兰，住在一间屋子里，我常常想起他。虽然知道自己可能永远都不会踏入婚姻，可是有时候我还是会想，爸爸不会看到我拥有属于自己的幸福的一天。

我很想念他。我想念我们驾车一起到医院的时候。我想念我们一起在病房的时候。我想念自己照顾他的时候。我想念与他躺在同一张病床的时候。我想念我们握手的时候。我想念他在客厅坐着看电视的时候。我想念他买早餐给我吃的日子。我想念他煲药给我喝的时候。我只是想念他。

爸爸是一个很听话的病人。他很少喊痛。我记得6月下旬他开始不太能够吃东西，开始觉得辛苦。后来我们终于在7月的时候让他住院动手术。那个手术当然并不能够让他康复，但至少可以减轻他的痛苦。我记得在手术后我问他感觉如何，他说舒服多了。小妹打电话来，他说着说着便泣不成声。我们于是又哭又笑。我们很高兴爸爸终于可以不用那么辛苦了。

在爸爸人生的最后两个月多，我看到脆弱的他，我看到极度需要爱与关怀的他。我看到无法再保护我的爸爸。我看到自己展开羽翼庇护他就像从前他庇护我们一样。

我想爸爸并不想离开。他一直都觉得自己可以战胜病魔。在他离开前的两天，我问他有没有什么事情要交代的，他说没有。我们的爱让他不想离开可是也让他可以平静地离开。他离开时的样子异常平静，就好像在睡觉一样。我握着他的手，有一点冷，可是他平时在医院的时候手也是一样的温度。有那么一瞬间我真的觉得他在睡觉。

我只是想念你，爸爸。