你好吗？

最近我一直想起你。

因为所有旧照片都不在我这里，所以只好翻看FB的相簿，找到两张我们的合照。都已经是快四年前的事了。一张在KL拍的，另一张则是在我爱大华家里拍的。

如果有人问起我人生最后悔的一件事，我想就是你离开我的生命吧。有谁会想到结果会如此呢？我们几乎要在同一个城市、同一个屋檐下生活了。那是多么大的决定，可是你那时候就已经有了那样坚决的勇气，就好像你决定不再出现在我生命里一样。

‘要决心忘记 我便记不起。。。’

我知道你会好好的。我知道。

约定。

（这当然只是我自以为是的浪漫。）

我们尝试约了要见面两次。一次因为你要准备当晚的表演所以并没有办法脱身而取消。另一次则因为我的可取消了所以我回家而没有见面。

你在电邮是这么说的：我们在大学碰面（上完课后），然后一起走到语言中心吧。

我们在大学碰面。你扶着你的脚踏车，载着我的书包，我们肩并着肩走在美丽的阳光下。我偶尔抬头看你的左侧脸，在阳光下，那么靠近。心里禁不住有一股骚动。只有今天，我多么希望这条路可以漫长，可以不碰到任何熟人。（当然，路并不长。大概15分钟。然后在途中碰到一个同学，加入我们。)

（我多么希望我的心可以是平静的。）

夜的降临

你寄来照片的那天

我这里的天空也一样清澈 明亮

天 渐渐暗了

望向窗口

看到太阳在消失前所散发的最后的 美丽的 光芒

我还有那颗星星指引方向。

那个人

他来过。他走了。

因为他已经完成了他在你生命里要做的事情。

他​让你知道爱是怎么一回事。

那就够了，不是吗。

这边。那边。

今年的冬天虽然雪下得比去年少，可是却是非常冷。上两个星期几乎天天都是零度以下（白天），最冷的一天应该是零下15度。我常常走在路上大概5分钟后双脚就开始没有知觉了。好在的是，今年冬天的阳光非常充足。比起去年的这个时候，感觉上好像是春天了。白天的时间变长了。

假期开始了。好在并没有像上次一样觉得那么独孤与寂寞。这次我真的有好好利用我的时间来学习丹麦语。

昨天情人节。当然没有庆祝。我当义工的学校里有一个老师邀请我到她家。我买了一束郁金香去，是我找到最便宜也是最好看的花了。虽然不便宜，可是觉得送人家一束花是一件非常sweet的事情。我们虽然认识不是很久，也没有聊过太多，可是我们都非常喜欢对方。她是一个非常有耐性、让人觉得非常温暖的人。

我们一起吃早餐、喝咖啡、聊天。也不知道到底时间过了多久。离开的时候看了时间，才知道自己在那里呆了四个半小时。（后来她女儿回来也加入跟我们聊天。）

阳光笼罩的Haderslev。看起来非常温暖，可是事实上并不。可是蓝蓝的天空总是让人觉得心旷神怡。（中午回到家里，看到地上躺着友人从纽西兰寄来的明信片。明信片上写着的字看了让我觉得非常感动。回到房间的时候赶紧上网，因为与友人约了聊天。结果他并没有在线上。看到FB有一封电邮，点了进去看，竟然是M寄来的。假期了，所以他会回德国去了。）

(Max寄给我的照片。好美好美。）

电邮写的只是短短的几行字。不外是问我的假期过得如何，我还好吗。然后他说Schlewig今天充满阳光，雪已经几乎都融化了。信末，附上了以上的这张照片。

我读了信、看了照片后就忍不住哭了。我想起自己在德国喜欢M（另一个）的时候，看到美丽、感动的景色的时候，就用相机把眼前所看到的留下来，与他分享。我哭并不是因为感动（当然，我是非常感动的。因为我觉得太sweet了。），而是讨厌他为什么在我要决定不再那么想他的时候就给我做一件让我感动的事。（就好象我到英国旅行前收到他的明信片一样。）

可是，我还是谢谢他，谢谢他让我看到他眼前所看到的美丽风景。

这边。那边。

假期终于来了

我终于（差不多）忙完了。还有一些东西要做，可是最重要的全都做完了。可以松一口气了。

接下来有一个星期的假期。打算让自己放松一下。希望可以写一些稿，然后真的要努力学习丹麦语。从圣诞前到现在几乎都没有什么上课（因为要到学校实行），然后一点动力都没有。几乎没有学到任何新的词汇，而之前学的大概都忘得一干二净了。前阵子甚至连一句完整的句子都说不太出来。这个星期开始回到语言中心上课，心里觉得好很多。

这是我在语言中心的同学。都是年轻的孩子，最小的是站在我后面的Rebekka，只有19岁。我几乎都可以当她的娘了。其他的都也只有20岁左右。

我们从一开始的12个人到现在只剩下9个人。（其中一个同学缺席。）9个人当中有5个是德国人。我很喜欢我的同学们，跟他们一起上课我觉得非常自在。

我们的他

在听你讲着你与他之间的故事的时候，我不时望着窗外。

下雪啊。你与他的故事浪漫而凄美，跟外面的雪景不谋而合。

谢谢你告诉我关于你们的故事。

我想这也是我们俩第一次一起擤鼻涕吧。

你的他的美好与善良让我想起M。我只有在想起M的时候才可以想象得到你的他的美好与善良。

龙年的第一份礼物

这个美丽的小女孩有着一颗善解人意的心。她的拥抱常常温暖我的心。

看着一个这么小小的她，（她六岁，可是却比同年龄的小孩都还瘦小）我觉得自己有太多地方要向她学习了。 （她年纪这么小，可是已经很懂得照顾别人。她教我读音的时候非常有耐心。我们一起玩游戏的时候，她总是第一个来救我或不断跟我解释游戏规则。）

新年的第一天，她画了这幅五彩缤纷、美丽的画给我。 （我给我的每一张画我都贴在我的门上。我珍惜，虽然只是一些画，可是它们在于我的意义非常重大。我看着那些画的时候，总是忍不住笑起来。里头有着好多好多爱啊。）

我房间的门已经成了她的艺术展览的小天地了。

Nomi。她真人比照片美很多，我觉得。

我们的烛台

我们坐在厨房前聊天。你将我给你的烛台点上，放在我们之间。

蜡烛在白天里散发着疲弱的光芒。浅绿色的，看起来非常美丽。

偶尔，我们望着对方，然后什么都没说。空气里散发着一丝尴尬的气息。

烛光熄灭，你把烛芯移开。里头真干净啊。我自己也有一个不同颜色的。可是里头已经沾了一些蜡了。你说那是因为你每次都细心清理。我心里突然觉得感动，那个小小的礼物让他那么珍惜着。

所以，除夕，我并没有自己一个人。

（我自己的书桌上的小几摆着红色的这里。看起来好像很高贵的样子。）

新年快乐

不知到底是怎么回事，今年过年竟然因为人在异国而觉得非常难过。自己一个人自怜自艾，觉得自己这个时候应该在家过年的啊，而不是孤单一个人。室友回家了，所以自己想找个人来陪吃年夜饭也没有。

和两个没有回家过年的好朋友聊起，大家都有相同的感觉。昨天为了要上自己的旧部落格找些照片，看到了爸爸的照片，然后哭得不能自己。我算了算，自己在过去的八年里只在家过了一次年，那也是爸爸在世的最后一个新年。想到这个，更难过。

原以为自己已经不会因为没回家过年而难过了，但原来并不是如此。

年初一与同学们约了一起去中国餐馆吃晚餐，可是我心里还是觉得少了什么。就是如果回家都一定会在除夕夜吃的团圆饭。但我想到没有爸爸的团圆饭我就眼泪不停。感觉上就是不完整了。

虽然是眼泪啊，难过啊，孤独的，可是，还是祝大家新年快乐。