我想念的

 这个可爱的小女孩叫家华。我2009年去蒙古的时候遇见她。

我不能说蒙古话，她不会说英语，可是我们可以沟通。她是我非常非常喜欢的类型的人。我想她像现在的我。我小时候并没有这么讨喜。

家华想要糖果可是没有办法得逞。于是她就坐在地上哭。哭之前，还用非常怨恨的眼神看我。我和朋友看了一直笑。

那个偌大的国家公园因为是淡季，所以没有人。我们也乐得跟她耗。她哭够了，就把眼泪擦干，然后走过来跟我们撒娇。

我好希望有一天我回到蒙古的时候可以再跟她见面。想必她现在已经是个被大人宠坏（可是还是非常可爱）的女孩了。她现在应该有10岁了吧。

赌后

在Stockholm的机场朋友CY帮我拍下的照片。

照片的注解只有‘赌后’这两个字适合。

我们一群人在一起的时候总是喜欢玩牌。总是抓紧时间在玩。

我记得我们在曼谷的时候，除了吃与逛街外，我们就一直玩牌。常常我们的对白是这样的：

‘这样热，迟一点才出去咯。’

‘是咯，真的很热。’

‘这样我们玩牌咯。’

其他人就兴奋的一起说：‘好啊！’

他们这次到我那里，我们一直都在玩牌。疯了，那些人。这么远来到，竟然躲在我的家里打牌。

想念

今天早上在FB读到一个学院时期的旧同学写她的父亲离开了。她上个月放了许多跟父母亲旅行的照片，我没有发觉有任何不对劲。只是觉得他们是非常亲密的一家人。

然后我就一直想起我的爸爸。眼泪就一直流。

我偶尔总是有那么一天会非常非常想念他。想念他的时候会哭得不能自己。

我最最最亲爱的爸爸，我很想念你。

那一盏灯

我的朋友的男朋友终于有时间过来帮我装灯了。所以我告别了只有桌灯的日子。（屋子有灯非常重要啊。）

这是我最喜欢的一个角落了。这盏灯让我的客厅的这个角落变得‘完美’了。我每次在客厅的饭桌上做功课的时候往右边看，就会看到这个景色。它给我一种非常温暖的感觉。

美丽的胡姬花让窗台上的植物有点黯然失色。

我常常在外头看到自己的窗台上的植物、书等都觉得这间屋子也太美丽了。

功力

 为什么要烘烤一个萝卜糕呢？我其实也不知道。前天晚上我躺在床上，突然有一股非常强烈的欲望想要烘烤一个萝卜糕。于是上网找食谱，看了觉得自己是可以做到的。原本昨天想要动手的，可是一直懒在家里，后来晚了，店关门了。

今天早上我9点醒来，觉得活力充沛，终于可以烘蛋糕了。冲凉后到店里买了所需要的材料，动手烤我人生里的第一个萝卜蛋糕。

比我想象中的容易。

比我想象中的有卖相。

比我想象中的好吃。

是我吃过最好吃的萝卜蛋糕了。

老娘我实在是太厉害了。
(切了蛋糕后，我看到这样的一片蛋糕，我想用‘纯情’这两个字来形容它的里面。简直跟它从烘炉出来的样子有天渊之别。）

恍如圣诞

(从我家的客厅的玻璃窗看外出去。）

夏令时间结束。现在早上起来要准备上课的时候天已经亮了。可是，天黑的时间提早了。

我陷入小小的忧郁、无心向上的时期。

我家对面的花店休假10天。我偶尔看窗外，总是会看到一些人在花店的橱窗前停驻，看看里头的植物。我竟然想念我的花店开门做生意的日子。

三天前，他们又开始营业了。我早上醒来到客厅的时候看到花店有些动态，心里竟然觉得踏实。

昨天下午不到四点，天就开始暗了。5点多我关灯准备出门的时候，往常外看，看到路上有温暖的灯光。对面的花店开了所有的灯，这是我第一次看到的。原来是这么这么美的。它让我想到圣诞。

我和德国友人们在都柏林旅行的时候，我们走啊走的，走到一条街上，路上的点也是给我这中感觉。很圣诞，很温暖。

同一个星空下

最近在FB上like了Hassan的照片，然后他跟我聊天。原本想要Skype的，可是他那里的网路出现一些问题。后来他第二天打了电话来。第三次我才接到电话。我的电话不知道为什么不会响。

我们聊了一下子。我是很想去看他的，可是暂时真的没有办法负担旅费。另，申请签证也太麻烦了。他说他可能会来。他还有Schengen签证。到底会不会来就真的不知道了。

刚刚他又打了通电话来。他说他那里星空闪烁，美丽的不得了。于是他想念起我来。你知道吗，这些话从他口中说出来有一种平凡的美。让我觉得感动。有一人看到美丽的星空，想起我们曾经的美好，然后打了电话给我，说多希望我可以在那里跟他一起看那景色。

被人家想念的感觉真好。

（YC说，你看，你又不是没有遇到好的男人。我知道如果我真的去摩洛哥，他会是一个好好爱我的男人。可是我并没有那种动力。）

相聚

你们来了。

我回到一个有灯的家。

走进屋子，有你们在等待我。

有听起来非常恐怖可是却很幸福的笑声。

然后，你们走了。

家里暗淡无光。

我的心要熟悉这里安静的一切。

它感到孤独了。

它需要几天来恢复。要像一直以来没有你们的坚强。

其实并没有这么恐怖

我的presentation终于结束了。
其实并没有我想象中的恐怖。（因为我们只要面对约20个陌生人。）
其实并没有我想象中的那么难堪。
我也没有尴尬得快要死掉。
善良的人们不停地称赞我们。因为即使我们的丹麦语都不太好，可是我们还是坚持用丹麦语。他们看到我们的努力。
太开心了。
现在我可以好好写我的丹麦语文章了。（累积了三篇。）

取暖

最近两个星期忙得快疯了。

这个学期要读心理学。其实真的不难，我想。可是问题是丹麦语。我的丹麦语（对一个学了一年的非德国学生，其实还算可以的。）真的不太可以应付这个科目。每次要读几十页的课文的时候，我真的很想哭。

另外，我刚刚开始教中文。虽然只是10个星期（一个星期一次），可是我真的是很开心的了。

这个星期有一个特别的课程，全都是丹麦文。还未开始时我就已经压力大得不行的了。明天还要在几十个陌生人面前给大家一个presentation。我真的不知道会怎样。我想我还未开始说话就已经脸红到发烫了。多么尴尬啊。平时已经觉得自己是很笨的了，明天会更不堪。

今晚可能要努力一点，多预习几次。

明天可能有同学过来喝茶聊天，想说要烘一个香蕉蛋糕。后来觉得倒不如现在烘，顺便可以取暖。