Sunday, January 29, 2012

我们的他

在听你讲着你与他之间的故事的时候,我不时望着窗外。

下雪啊。你与他的故事浪漫而凄美,跟外面的雪景不谋而合。

谢谢你告诉我关于你们的故事。

我想这也是我们俩第一次一起擤鼻涕吧。

你的他的美好与善良让我想起M。我只有在想起M的时候才可以想象得到你的他的美好与善良。


Monday, January 23, 2012

龙年的第一份礼物

这个美丽的小女孩有着一颗善解人意的心。她的拥抱常常温暖我的心。


看着一个这么小小的她,(她六岁,可是却比同年龄的小孩都还瘦小)我觉得自己有太多地方要向她学习了。 (她年纪这么小,可是已经很懂得照顾别人。她教我读音的时候非常有耐心。我们一起玩游戏的时候,她总是第一个来救我或不断跟我解释游戏规则。)


新年的第一天,她画了这幅五彩缤纷、美丽的画给我。 (我给我的每一张画我都贴在我的门上。我珍惜,虽然只是一些画,可是它们在于我的意义非常重大。我看着那些画的时候,总是忍不住笑起来。里头有着好多好多爱啊。)


我房间的门已经成了她的艺术展览的小天地了。



Nomi。她真人比照片美很多,我觉得。

Sunday, January 22, 2012

我们的烛台

我们坐在厨房前聊天。你将我给你的烛台点上,放在我们之间。

蜡烛在白天里散发着疲弱的光芒。浅绿色的,看起来非常美丽。

偶尔,我们望着对方,然后什么都没说。空气里散发着一丝尴尬的气息。

烛光熄灭,你把烛芯移开。里头真干净啊。我自己也有一个不同颜色的。可是里头已经沾了一些蜡了。你说那是因为你每次都细心清理。我心里突然觉得感动,那个小小的礼物让他那么珍惜着。

所以,除夕,我并没有自己一个人。


(我自己的书桌上的小几摆着红色的这里。看起来好像很高贵的样子。)

Saturday, January 21, 2012

新年快乐

不知到底是怎么回事,今年过年竟然因为人在异国而觉得非常难过。自己一个人自怜自艾,觉得自己这个时候应该在家过年的啊,而不是孤单一个人。室友回家了,所以自己想找个人来陪吃年夜饭也没有。

和两个没有回家过年的好朋友聊起,大家都有相同的感觉。昨天为了要上自己的旧部落格找些照片,看到了爸爸的照片,然后哭得不能自己。我算了算,自己在过去的八年里只在家过了一次年,那也是爸爸在世的最后一个新年。想到这个,更难过。

原以为自己已经不会因为没回家过年而难过了,但原来并不是如此。

年初一与同学们约了一起去中国餐馆吃晚餐,可是我心里还是觉得少了什么。就是如果回家都一定会在除夕夜吃的团圆饭。但我想到没有爸爸的团圆饭我就眼泪不停。感觉上就是不完整了。

虽然是眼泪啊,难过啊,孤独的,可是,还是祝大家新年快乐。

Friday, January 20, 2012

造一座桥

(巧合。生日的时候收到这么多蝴蝶。)


‘造一座桥。从我这里,到你那里。’蝴蝶这么跟大虫说。

这是张曼娟的《我的男人是爬虫类》里我们一直都记得的一句。

后来,因为爱,所以我们彼此都愿意造一座桥。从我的心里,到你的心里。

(然后我才知道,有些人是值得再一次的机会。)

过去几年

我到伦敦的时候才25岁。然后在那里庆祝了4次生日。我在29岁的时候离开。原本30岁的时候是准备在旅途中度过的,后来因为爸爸情况不太好,所以提前结束旅程。然后,我就请自己非常亲爱的朋友们来庆祝我的30岁生日。我想那是我最隆重的一次的庆生了。

在25岁后,除了那次在大马庆生外,自己就一直都身在异国迎接自己的生日。每一次都很幸运,身边总是有人为自己庆祝生日。

这是我在丹麦度过的第一次生日。虽然只是邀请了几个朋友来,可是对我来说这已经是很好、很温暖了。当然,也收到亲爱的朋友们的生日卡、礼物、电话等。今年生日比去年更觉得感恩。去年在德国,因为并没有很喜欢那个地方,所以也没有太快乐。


26岁的时候在伦敦。那是住在一对来自新加坡的马来夫妇的家。Nor为我烘了一个好吃的蛋糕。


27岁没有任何照片。这是28岁在Ming与G的伦敦的家。他们给了我一个非常美丽的惊喜。


29岁生日也是我在伦敦庆祝的最后一个生日。亲爱的Ming给我做了一个蛋糕。那是在他们伦敦的第二个家。


30岁生日。在KL庆祝。有我非常亲爱的朋友。



31岁在纽西兰。爸爸去世后的第一个生日。同事给我做了一个蛋糕。虽然不太好吃,可是在那个‘鸟不生蛋,鸡不拉屎’的地方确实非常珍贵的。

32岁。在德国。几个同班同学过来跟我庆祝。不铺张可是却也很温馨。



33岁生日,在丹麦。收到两个蛋糕。室友一早醒来就过来给我惊喜。给了我礼物与蛋糕。


怎么说呢,在踏入30岁后的我非常喜欢自己,因为觉得自己变得更坚强也更懂得如何让自己快乐,也不要太在乎别人怎么看、怎么想。更学会了如何在简单的生活当中给自己满足感与无时无刻都抱着一颗感恩的心。

我只是希望那些我爱与爱我的人快乐、幸福、健康。

Tuesday, January 17, 2012

我33岁啦!!!!

卅三岁了!我!

生日这一天大部分时间都在学校呆着。教书(实习)、开会与上课。回到家的时候已经是下午三点钟了。因为请了一些朋友来一起吃晚餐,所以就马上开始准备。不喜欢请人家来,因为我会紧张,一直在想准备的东西到底够不够等。

请了四个人。因为厨房不大,要准备太多人的晚餐有点困难。请的朋友都是我觉得蛮喜欢且聊得来的。加上室友与我,一共六个人。

左起:来自立陶原的Ruta,我,室友(菲律宾人)Celerina, 来自德国的Palwasha与Steffi。


与Max。

Saturday, January 14, 2012

一天的美好

已经好几天了,心情起伏不定。(我把这归咎为pre-turning-33-blue) 开始害怕自己要告别32岁了。我原以为,在进入卅岁后,我应该会有几年的时间不会害怕生日了。可是,我错了。原来,我还是会怕的。

我非常喜欢进入卅岁的自己,因为,卅岁后的自己不变得更快乐,更可以对别人的目光坦然,更有勇气去追求自己想要的东西与生活。虽然如此,我还是怕自己变老。

我非常享受、喜欢自己现在的生活。即使是一个人,可是我真的并没有感觉到孤独或寂寞。(偶尔那当然是免不了的,可是我很快乐。)我虽然也渴望可以找到一个可以托付的人,一个可以与我分享生命的喜怒哀乐的男子,可是我自己一个人的感觉其实也并没有不好。上个星期,室友跟我提起要好好积极去找一个人了。我当然非常感谢她这么告诉我,她说的一点也没有错。于是我开始想。我想真的是要开始扩大自己的交友圈子了。

我不喜欢到pub或出去外面跟人家应酬或打交道。做这些事情我可以非常得心应手,可是我心里非常清楚,当我们离开的时候,地上就只剩下一堆废话。你知道吗,就尽说些无关紧要、毫无意义的东西。我已经不想再做这样的无谓的事情了。

我在Glasgow的时候把Kenzo妹妹的话听进去了,要开始网上交友了。我要的是那种正经的那种。那些也想要藉由网上交友扩大交际圈子而可能进而找到适合的人的人。所以,我想这应该是我给自己33岁生日的一份礼物了。


今天早上醒来的时候,看到窗外晴朗的天空与一轮美丽的明月。



傍晚的时候,天空出现许多不同的颜色,非常美丽。

我以为的浪漫

我开始在学校实习,然后发现教书是一件非常累人的事。一个星期结束了。这五天,我回到家都一定需要躺在床上睡午觉。补充元气。因为这是第一年,所以很多事情都不会,况且自己特别懒惰,所有准备功夫都要拖到最后一分钟。跟我一起实习的罗马尼亚女子Simona是一个还不错的女子,可是对自己非常没有信心,我常常需要给她很多鼓励。可是跟她一起实习非常简单,没有任何恼人的事情要处理。

星期四下午我三点上床睡觉。室友说四点的时候要起身喝茶,我点头说好。我睡得非常沉。听到门铃响的时候(两次),我以非常缓慢的速度睁开眼睛,看到窗外天已经昏暗了。突然之间不知道自己身处哪里。两秒后才回过神来。门铃。我想起M两天前给我发的电邮。他说他中午过来我家,要把CD与DVD掉进信箱里给我,可是信箱太小。他按门铃,也没有人来开门。他说他会再试。于是我想大概是他了。赶紧跑到楼下。开门,可是没有看到任何人。我往左边看,大概里我家150米的地方有个骑脚车的男子,我想应该就是他了。我想也不想就大声喊他的名字。他停了一下往回看,可是又继续前进。

我站在门口,身上只是穿着便服,那天风特别大,我冷得抖擞。于是赶快回到屋子里去。我回到房间的时候坐在床上,全身发抖。我给他打了个电话。我听到他的喘息声与风的呼啸声。他已经在回家的途中了。我叫他赶紧回家。外头真的太冷了。放下电话,我开始可以思想。当在我站在门口大声呼喊他的名字的时候,那是我的潜意识。我从昏睡中被惊醒,然后到楼下开门,什么都没看见,可是我就知道是他。(我知道自己是幻想狂,可是那真的是非常凄美的浪漫啊。)

晚上的时候我们聊天。他告诉我他听到有人叫他,可是因为他没戴眼镜,所以也没看到我。我只是很不好意思,他来了两次都没有把东西交给我。我跟他说他应该给我传个简讯让我知道,这样就不会都没人给他开门了。但他说没关系。

(早在他上个星期告诉我他因为没有我的地址,所以最后要用Google Map(他来过我家,可是我并没有给过他地址)找我的门牌号码给我寄明信片的时候,我就被融化了。)

Saturday, January 07, 2012

那一天

从咖啡馆慢慢步行到我的家门口。我们就站在那里聊了一会儿。
我一直抬头看着眼前的你,多么善良、美好的一个人。至少这是我认​识的你。

然后,看到月亮被一道浅红色的光包围着,份外柔美。

那一天还未结束就如斯美丽。

如果,你喜欢我像我喜欢你那么多的话,那就好了。